再回南京。时隔5个月。依旧是宽敞的街道,大嗓门的南京人,滚瓜烂熟的南京话。一切都历历在目;依旧是满街的梧桐树,不同的是叶子已经枯萎,飘落一地,徘徊在鼓楼的街道上,踩着落叶,嘴里哼着/约定/,黄叶远飞这场宿命,两鬓斑白都可认得你,然后猛的吸一口烟。
大富豪依旧很多很多人,依旧很吵很吵,依旧没有帅哥。神乐依旧出神入化,火舞依旧跳跃轻松,烟摊依旧,卖给我假烟,再退给我钱。华纳已经改名字成上影,还是同样的房间,不同的座位,我已经忘记第一次和你来影院看的是何电影,这次,还好,你买了梅兰芳,没有把叫我倒胃口的女人不坏买了,2个半小时,依旧如第一次,牵手,我拼命的想在戏中找一句台词适合我的心情,可惜,没有找到。我不知道我是不是已经戴上了纸枷锁,但是我心里很清楚,你是套不住我的,两年前,你套在我身上的纸枷锁已经被你亲手扯断了。
在KTV的时候你说我变了,说我以前都是很安静的坐在角落里,不会去点歌,现在像麦霸,我微笑。其实我没变,与其他人出去我依旧安静的坐在角落里不会唱一首,但是我现在的心态变了,我已不再对你有感觉,你已不再是我的另一半。我当然可以放肆大唱/可人儿/,唱/浮夸/,唱/欢乐今宵/。见到曾经的好友,在你我热恋的时候一直陪伴我左右,安慰我,开导我,上去拥抱,寒暄,发现心里的距离已远。
堆的比梦还高的雪,泛黄的T恤,磨坏底的鞋,热的很快的油汀,小电脑,堆的山一样的垃圾,唯一变了的是通往楼上楼梯上的地毯消失了,家里多了一只狗。你对我说现在已经不再年轻,已经不再游戏人间;你对我说曾经是如此的对不起我,对我说现在已经心里平静,想好好过日子。我能做的只有微笑。
第二天依旧是电影院,女人不坏,差点睡着。你问我如果真的有这种费洛蒙你要不要,我说要,因为我没有自信。回家的路上你说好喜欢这种午夜场电影散场了两个人回家的场景,问我愿不愿意一直和你这样牵手走回家,我能做的,依旧只有微笑。我也不知道该怎么回答,如今的我已经不再是那个纯真年代的小朋友了,世界再变,我也在变,我已经变的自己都很陌生,我已经变得怀疑爱情,我已经变得不再对生活有憧憬对过往有怀念。
临走的前一夜,我被你抱的差点窒息,你求我留下来,求我不要再回上海,求我把工作辞掉,说要照顾我一辈子,说养我一辈子,苦苦的哀求我叫我相信你,并发誓这一次绝对绝对不是儿戏了。然后开了所有的QQ,叫我把密码改掉;拿掉了手机卡,叫我换张新的给你,说不再联系以前的人,答应我可以随时叫我检查手机,我苦笑,你太不了解我,我的感情世界不是这样的,我反问你,在纸篓里看见了套子我反问你一个字么,除了狠狠地抽烟偷着落泪,你败坏的说我以为你当时不知道,你该和我闹和我翻脸,也许我们的结局就不会如此。我依旧笑,这不是我的风格,不是的,亲爱的。我的感情世界没有吵闹,没有别离,只有被抛弃,你懂么。
你依旧苦求我,说现在真的成熟了,心境不一样了。然后威胁我,如果不答应你,就跟我一起回上海,一直等我答应为止。我怕死了。敷衍,然后装睡。差点赶不上火车,辗转一夜,说好了不要你送我,临出门前你已经穿好衣服。我真怕你跟我一起走,还好只有一张票。车上你一遍遍的打我电话,我不接,快下车接起来,说睡着了,你依旧不放过我,问我晚上可不可以来上海,我拒绝。答应你周3给你答案,其实答案已在心中,只是不知如何开口。亲爱的,我不可能放弃工作,放弃我刚刚适应的工作和生活圈子;我不可能放弃上海,放弃我的梦想;我不可能放弃自尊,叫你养活,你懂么?我是个自立的人,我不想吵架起来被人赶走,无家可归,无钱可睡,你懂么?
其实我是喜欢南京的,没有帅哥,没有压的人喘不过气的生活节奏,没有可以叫人朝三暮四的圈子,没有那么浮夸的生活态度,没有那么多外烟,可以无所顾忌的抽烤烟,可以好好和你在一起。。。。。。
但是现在,亲爱的,现在,一切都已经晚了,也许早一个星期我都会毫不犹豫的答应,因为那时候我重病,心里脆弱,经过这场病,我死都不怕了,我还怕什么?我还怕什么主管为难我?怕什么学不会做不来?
我的纸枷锁已破,虽然我的心有些痛,内心有些复杂,但是亲爱的,当你叫我做决定的下一秒,我的决定已经做了,只有三个字,对不起。
MP3里的歌讽刺的唱着,从/可人儿/到/类似爱情/,再到/傻仔/,又到/野孩子/,现在是/最终列车/。转身,卫生间,抽烟。 |