再回南京。时隔5个月。依旧是宽敞的街道，大嗓门的南京人，滚瓜烂熟的南京话。一切都历历在目；依旧是满街的梧桐树，不同的是叶子已经枯萎，飘落一地，徘徊在鼓楼的街道上，踩着落叶，嘴里哼着/约定/，黄叶远飞这场宿命，两鬓斑白都可认得你，然后猛的吸一口烟。

大富豪依旧很多很多人，依旧很吵很吵，依旧没有帅哥。神乐依旧出神入化，火舞依旧跳跃轻松，烟摊依旧，卖给我假烟，再退给我钱。华纳已经改名字成上影，还是同样的房间，不同的座位，我已经忘记第一次和你来影院看的是何电影，这次，还好，你买了梅兰芳，没有把叫我倒胃口的女人不坏买了，2个半小时，依旧如第一次，牵手，我拼命的想在戏中找一句台词适合我的心情，可惜，没有找到。我不知道我是不是已经戴上了纸枷锁，但是我心里很清楚，你是套不住我的，两年前，你套在我身上的纸枷锁已经被你亲手扯断了。

在KTV的时候你说我变了，说我以前都是很安静的坐在角落里，不会去点歌，现在像麦霸，我微笑。其实我没变，与其他人出去我依旧安静的坐在角落里不会唱一首，但是我现在的心态变了，我已不再对你有感觉，你已不再是我的另一半。我当然可以放肆大唱/可人儿/，唱/浮夸/，唱/欢乐今宵/。见到曾经的好友，在你我热恋的时候一直陪伴我左右，安慰我，开导我，上去拥抱，寒暄，发现心里的距离已远。

堆的比梦还高的雪，泛黄的T恤，磨坏底的鞋，热的很快的油汀，小电脑，堆的山一样的垃圾，唯一变了的是通往楼上楼梯上的地毯消失了，家里多了一只狗。你对我说现在已经不再年轻，已经不再游戏人间；你对我说曾经是如此的对不起我，对我说现在已经心里平静，想好好过日子。我能做的只有微笑。

第二天依旧是电影院，女人不坏，差点睡着。你问我如果真的有这种费洛蒙你要不要，我说要，因为我没有自信。回家的路上你说好喜欢这种午夜场电影散场了两个人回家的场景，问我愿不愿意一直和你这样牵手走回家，我能做的，依旧只有微笑。我也不知道该怎么回答，如今的我已经不再是那个纯真年代的小朋友了，世界再变，我也在变，我已经变的自己都很陌生，我已经变得怀疑爱情，我已经变得不再对生活有憧憬对过往有怀念。

临走的前一夜，我被你抱的差点窒息，你求我留下来，求我不要再回上海，求我把工作辞掉，说要照顾我一辈子，说养我一辈子，苦苦的哀求我叫我相信你，并发誓这一次绝对绝对不是儿戏了。然后开了所有的QQ，叫我把密码改掉；拿掉了手机卡，叫我换张新的给你，说不再联系以前的人，答应我可以随时叫我检查手机，我苦笑，你太不了解我，我的感情世界不是这样的，我反问你，在纸篓里看见了套子我反问你一个字么，除了狠狠地抽烟偷着落泪，你败坏的说我以为你当时不知道，你该和我闹和我翻脸，也许我们的结局就不会如此。我依旧笑，这不是我的风格，不是的，亲爱的。我的感情世界没有吵闹，没有别离，只有被抛弃，你懂么。

你依旧苦求我，说现在真的成熟了，心境不一样了。然后威胁我，如果不答应你，就跟我一起回上海，一直等我答应为止。我怕死了。敷衍，然后装睡。差点赶不上火车，辗转一夜，说好了不要你送我，临出门前你已经穿好衣服。我真怕你跟我一起走，还好只有一张票。车上你一遍遍的打我电话，我不接，快下车接起来，说睡着了，你依旧不放过我，问我晚上可不可以来上海，我拒绝。答应你周3给你答案，其实答案已在心中，只是不知如何开口。亲爱的，我不可能放弃工作，放弃我刚刚适应的工作和生活圈子；我不可能放弃上海，放弃我的梦想；我不可能放弃自尊，叫你养活，你懂么？我是个自立的人，我不想吵架起来被人赶走，无家可归，无钱可睡，你懂么？

其实我是喜欢南京的，没有帅哥，没有压的人喘不过气的生活节奏，没有可以叫人朝三暮四的圈子，没有那么浮夸的生活态度，没有那么多外烟，可以无所顾忌的抽烤烟，可以好好和你在一起。。。。。。

但是现在，亲爱的，现在，一切都已经晚了，也许早一个星期我都会毫不犹豫的答应，因为那时候我重病，心里脆弱，经过这场病，我死都不怕了，我还怕什么？我还怕什么主管为难我？怕什么学不会做不来？

我的纸枷锁已破，虽然我的心有些痛，内心有些复杂，但是亲爱的，当你叫我做决定的下一秒，我的决定已经做了，只有三个字，对不起。

MP3里的歌讽刺的唱着，从/可人儿/到/类似爱情/，再到/傻仔/，又到/野孩子/，现在是/最终列车/。转身，卫生间，抽烟。

如果有人问我我最想要的男朋友是谁，我肯定毫不犹豫的想到你。

我们的认得其实就是错误。如果不是那一眼偶然的擦贱而过，可是我此生也不会与你有什么，可是命运就是这样捉弄人；第一次见你我充满敌意，是的，对轻敌怎么能没有敌意呢？但是你的样子已经被我印在了脑海里；第2次又是偶遇，那是一年后，我以为你已经忘记了我是谁，心里还窃喜以为可以当路人一样重新认识，结果你还记得我，话题总是那么自然，玩同一个游戏，于是就有了很多话题，我对GAY玩WOW很轻视，我觉得他们的智商是玩不好这个游戏的，但是看到你那么多的ID还是改变了我的想法，尽管我看到了你看到我的ID后的惊讶表情。是的，我不否认，我就是个游戏天才，WOW我玩的，不说是所有GAY，就是所有玩家中也算高手，因为这个游戏，失去了多少幸福，错过了多少机会，爱情悄悄地走掉了多少，到最后，能陪我的依然是这个游戏，朋友经常骂我叫我戒掉，家人苦求我叫我不要玩，我都无动于衷。

你就是我理想中的男友的样子：高高瘦瘦，单眼皮，有气质，有修长的手，和我有共同的话题，笑起来坏坏的。。当然最重要的是你会玩WOW，我们能玩一天一夜游戏，然后回酒店做半天的爱，这种日子，恐怕此生再也不会有。我还记得那天，当天的门牌，网吧的门牌，记得我们睡了一天一夜起床你带我去吃全上海最好吃的生煎，记得我和你一起下副本。。。

然后失去联系，一年后的前阵子又恢复联系，一起去祖阿曼，一起无尽的CR然后偷笑，我叫你给我找个高高瘦瘦会玩WOW的男孩子做我男友，你说，除了我还有这样的人吗？然后我苦笑；我心里很清楚，我们这辈子，或许下辈子，都已经不可能了。。。。。。。。。。

2004年12月22日，我们分手，我站在哈工大的校园内，顶着零下近30度的寒冷，大哭半小时，哭到混身没有力气然后去车站回家，在网吧和他视频，我们俩一起听LONELYCHRISTMAS，然后一起哭，他说，来找我吧，我们不要分手了，于是我在大雪天登上去伊春的长途大巴，亲眼目睹一场惨绝人寰的车祸，幸好我平安到达，然后我们度过了一个圣诞，2004年12月25日，一场近似报复的性爱，第一次感觉到高潮，从那以后再也不想做0；生命中的第一个男人，在2005年3月15日与我永不再见。

2005年12月25日，虽然自己一个人的圣诞，在上海浓浓的新年氛围中，并未感到孤独，因为千辛万苦把自己最好的朋友都失去才得来的男人，将在圣诞过后来上海，2005年最后的一天，我们相拥而眠。

2006年12月25日，在南京的希尔顿饭店，1个月前认识的男人请我吃自助餐，我曾以为他会是我的归宿，然而任何感情终于抵挡不了距离，我放假回家半个月以后，我们和平分手，这一次，我再没有大哭大叫大喊大闹，我心态很平和，甚至他把人带回家做爱，我唯一做的就是在楼上抽烟，不停的抽烟，从那时起，再也离不开烟草，今天的我每天抽利群，我不知道是还想念公里还是已经习惯这个味道，但是如果家里有卖南京，我发誓不会碰别的烟，南京，这辈子我最爱的烟。

2007年12月25日，一个平淡的，和我联系不到一起的节日，我在家里，在自己的房间里，抽利群，喝酸奶，听别人笑我老土的LONELYCHRISTMAS，一遍遍的听，回想这几年来每个生命中的过客，如今剩下的不能说不离不弃但是还有关系的，也就是风筝一人；听好友说起他的种种，我只是笑，我没有权利过问，更没有权利责问，我能做的，就是傻傻的笑。

2008年12月25日，我将在哪儿？谁又会与我一起？

最近时常梦见儿时的玩伴。

那年我上小学3年纪，他上6年，我刚搬到这个部队大院不久，孩子们都对我爱理不理，只有他每天来找我玩。他是大院里最年长的，大家都叫他老大。一起玩的4个人当中，两个比我大一岁，他大我4岁，我叫他谢哥哥。经常玩的固定游戏就是过家家。4个人分两组，另外那2个孩子一组，我和谢哥哥一组；内容，就是摸摸JJ，抱一抱亲一亲。他一有空就跑我家来，我家有人就把我拉他家去，我们俩就这样一直抱着，裸着，硬着，我根本不懂那是什么，我只知道我喜欢和他在一起。那年冬天，在我认识他半年的时候，他突然跑来我家告诉我他爸爸要转业他要跟着一起回河南了，然后我们俩就抱头大哭。他走的那天我记得很清楚，下很大很大的雨，我哭的死去活来，哭到最后没有力气就睡着了。他走了以后我又自己一个人，有时候跟另外那两个玩伴也玩过这样的游戏，但是提不起一点兴趣。我时常站在他家门口，徘徊，尽管我知道已经是一间空房。又过了两年我搬家了，慢慢的他已经丛我的记忆里抹去，他走以后我们没有再联系过，那时候没有电话，没有手机，不会写信，就这样各自奔天涯。我最近突然经常想起他，想起他变成了什么样子，想他现在在做什么，当然我知道，我们永远不会再见了，隔着一光年的距离。

另外那两位玩伴，一个在他高中的时候父母双亡，他继承了一大笔遗产后自己做了老板，大2的时候回家遇见了一次，相视而过。另一个在南京，在军校，他爸爸多次和我爸爸的通话中叫我们联系，我却连他的手机都没存，他又不是我的谢哥哥，我为什么要见呢， 尽管他又高又帅皮肤又好，可是，与我何干呢？值得一说的是，我们四个人里，可能我相貌最差了吧；失去双亲的那个我见到他的时候有惊艳的感觉；军校这个，从小到大一直是我们里最好看的；我的谢哥哥，我最中意的样子，尽管，是13年前，可是，我现在怎么忍心把他想象的不好？